V

     Au début je me suis demandé : ''Tiens, mais qui est ce petit personnage ?''. Il était haut comme trois pommes1, était habillé d'une armure et sentait la bière. Il portait une hache sumérienne à double tranchant dans le dos, et une longue barbe sous son menton.

J'ai fait remarqué sa présence à la personne à côté de moi, et il m'a dit :

''Eh, mais tu serais pas le détective qui vient faire chier tout le monde en posant des questions ? Tu sais à qui tu me fais penser ? À deux agents du FBI, Ace et Dace. Ils étaient venus poser des questions à tout le monde à propos d'un wendigo. Je me demande ce qu'ils sont devenus... J'm'appelle Franky !''

Et il m'a tendu la main. J'en ai déduit qu'il voulait que je la lui serre2. Puis il a continué :

''Vu que t'as l'air intéressé par les nains - et là je ne juge pas hein, comme on dit ''les goûts et les couleurs...'' - je vais te raconter une histoire.''

Et sans plus de préambule il m'a conté :

 

 

Les 120 mines du Roi Sodòmon

 

J'étais comme à l'accoutumé posé près de la fontaine à rhum, à profiter de la vie, quand Édouard Michael est arrivé pour s'en prendre une petite rasade. Il a déposé des trucs qu'il avait récupéré pendant son aventure et est reparti ensuite en direction d'un nouveau tunnel à explorer. Une bande de guignols s'est mis à le suivre sans qu'il n'ait à le demander. En les voyant, je me suis dit que comme j'avais rien à faire, pourquoi ne pas participer moi aussi à cette nouvelle expédition.

On a marchait. Très longtemps. Et on est tombé sur une sorte d'escalier venteux. On les a descendu à la suite de Édouard Michael, sauf un mec qui restait planté à l'entrée. Je lui est dit :

''Vas-y Molo, prends ton temps si il le faut, mais c'est juste des escaliers''

''J'aime pas les escaliers'' m'a répondu Molo en s'y engageant. Et j'ai rajouté :

''Fais juste attention, les escaliers sont glissants'', et à ces mots Molo glissa en nous emportant avec lui. Il nous a fait dégringoler sur quelques kilomètres jusqu'en bas de l'escalier.

Et après s'être taper toutes les marches3, on était dans un sacré mauvais états. On avait tous les os fracturés, des hémorragies aussi bien internes qu'externes, des commotions... et David avait même attraper un rhum. À partir de ce moment, on avait maintenant tous une raison de ne pas aimer les escaliers.

Malgré ça on était des Anciens, donc on savait qu'on allait pas rester dans ce piteux états très longtemps. Bon, à part Jacob, qui était un Nouveau sur le point de crever..

C'est alors que Louis a eu une idée. C'était en fait un concept sur lequel il réfléchissait depuis longtemps sans avoir l'occasion de le tester. Il a fait une transfusion de son sang à Jacob, pour voir si ça permettrait de le sauver. Et bordel ça a marché !

Après un moment (encore une fois, pas plus de précision possible) on était tous remis d’aplomb. On a marché jusqu'à arriver à la sortie du tunnel. Il débouchait sur une vaste caverne illuminée par des torches et où l'on entendait des bruits de pioches en contrebas.

On s'est approché doucement, sans bruit. Pour sortir du tunnel et se cacher derrière un rocher, il nous fallait passer par un passage à découvert. On a décidé d'y aller chacun notre tour.

J'étais le dernier dans le tunnel, je protégeais nos arrières. Jacob m'a dit :

''Vas-y Franky, c'est bon''

''Quoi ?'' j'ai répondu, parce que j'avais pas bien entendu. Il m'a recrié:

''Vas-y Franky, c'est bon !'' Bon, bon a continué l'écho.

À cet instant, une légion de gobelins nous tomba dessus. On s'est pas mal défendu, mais je dois avoué qu'on était pas mal aidé par le fait d'être immortel et parce que Édouard Michael leur défonçait bien la tronche.

On a ensuite été aidé par des nains guerriers qui les ont repoussés aux confins de leur domaine. L'un d'eux nous a demandé ce qu'on foutait là, et ma première réaction a été :

''Vous parlez notre langue ?''

''Non, c'est vous qui parlez la notre'' qu'il m'a répondu. ''Vous semblait venir de la mine 42, mais il y a rien normalement par là...''

''Il y a l'entrée du Chapeau Magique des Mormons'' répondit simplement Édouard Michael.

''Ah...'' répondit à son tour le nain, et on voyait dans ces yeux qu'il n'avait aucune idée de ce que ça voulait dire. Pour changer de sujet il nous invita à prendre une bière.

On a alors participé à un grand festin, avec de la bière qui coulait à flot, du porc salé, des naincrobates qui faisaient des sauts périlleux sur la table... On passait un bon moment.

Puis je me suis rendu compte qu'il ne semblait pas y avoir de naines. Et l'ambiance a changé quand le Roi Sodòmon est arrivé. Une orgie a commencé, et tout les nains se sont mis à se sodomiser.

Ça m'a un peu coupé l’appétit, mais le porc salé était vraiment très bon. Et en protégeant nos arrières, on observait cette étrange coutume tout en buvant nos bières.

Certains chantaient : ''C'est la chenille qui redémarre !'', pendant que d'autres criaient : ''Attrapez-les tous, Sodòmon !''

Je ne comprenais pas vraiment tout ce qu'il se passait, mais j'ai appris par la suite que l'espèce des nains ne comportait qu'un seul sexe. Il n'y a donc pas de naines. Pour se reproduire, les nains s'enculent puis chient des œufs dans la terre. Au bout d'un certain temps, et si la fécondation s'est bien effectuée, un bébé nain sort du trou.

Encore une fois, c'était assez étrange pour moi, mais qui je suis pour juger hein ?

Après cette soirée, les nains et la Cité d'Édouard Michael ont commencé à faire des échanges de marchandises, et continué les échanges culturels. C'est pour ça que tu as pu voir un nain se balader dans la Cité tout à l'heure.

 

 

-*-*-*-

 

 

Ce chapeau était décidément plus mystérieux que ce que j'avais fini par penser, mais j'allais finir par véritablement le cerner, j'en étais sûr.

Il y avait toujours un point qui me dérangeait et ne semblait pas coller avec le reste. Il me fallait continué mon enquête, je suis donc parti interroger Marc...

1Genre un minikeum ?

2Quel détective !

3Littéralement